没有弟弟之前的事情我记不清了，但是我记得有了弟弟后我生活应该发生了巨大的变化，父母应该只是想要一个男娃吧，而我的出生成为了他们的累赘。而我弟弟的出生就更是给我打上了多余的标签。
我们家很穷，真的很穷，破败的房子里几乎没有像样的家具家电，我的童年几乎没有自己的玩具，只能捡弟弟不要的玩具玩，即便是这样也会挨骂，说我贪玩不知道照顾弟弟，不知道去帮忙做家务。但是对于像我这样的同龄人我觉得自己已经累得像牛马一样，而这一切委屈，我只能自己一个人承受。

家庭的问题只是影响我人生的一部分，因为家庭我变得内向自卑，我总是觉得自己比别人差。别人穿着光鲜亮丽的衣服，而我只能穿着那破旧的衣裳。然而这样也并没有什么，我只是想快点长大，离开这个家。等我自己能挣钱，一切都会好起来的。直到进入学校，我才知道恶魔在人间。

小学我就不说了吧，也就是普通的那种。成绩差，家里穷，同学不喜欢我，老师嫌弃我，自卑的我几乎没有朋友，但是好歹还是熬了过来。但是到了初中就不一样了，我读的是镇上的初中。刚上学的时候我很害怕，我害怕要又要去面对一些不熟悉的人，听说学校分班的时候还是根据成绩进行了区分，而我分在了比较差得班上，班上都是些读不进书也有在社会上浪的人渣。

我们的班级很乱，因为成绩都很差，老师也不愿意去管，任由我们自生自灭的那种。因为我很内向，基本上没有朋友，同学们开始孤立我。
而我的阴霾是从一个避孕套开始的，有一天上自习的时候，有个同学（就叫他A吧）来问我借涂改液，这时候我就打开文具盒，不知道文具盒里被人放了避孕套，而我当时根本不认识这是什么，好奇的拿了出来。这时候隔壁的同学看到了，哗的嚷嚷起来，说我拿的是避孕套，这时候整个班级都笑了起来，我 当时整个人都懵了，楞在那儿，听着他们狰狞的嘲笑，我当时恨不得从窗户跳下去。我眼泪流了出来，我想为自己争辩，但是我不敢，我只会躲在那哭泣，没有一个人同情我，只有越来越多的嘲笑，他们围着我笑我，我好害怕，感觉被整个世界孤立。这时候老师听到了动静来到了教室，问什么事，大家都看向我，嘲笑的嘴脸我至今记忆尤新。有男同学就说在我身上发现了避孕套，老师没有问缘由，就说让我不许再把这种东西带到学校来，要用在家里用。这时候同学有轰的笑起来，我感觉我已经没法再辩驳，剩下的只能哭泣。

这次事件后，我变得更自卑了。甚至我连开口和别人说话的勇气都没有了。同学们开始偷偷给我起了外号叫骚套套，最开始他们不当着我的面这样叫，有一次我把班上一个女神的水杯不小心碰掉了，我连忙给她道歉，她是我们班的超姐，据说是和社会上的人一伙的。她不由分说的给了我一个耳光，还说我是故意的。这时候我眼泪不争气的流了出来，连忙辩解我是不小心碰到的，她却不依不饶的说让我跪下道歉。当时我不知道该怎么办，直挺挺的站在那哭，她过来又一巴掌说“哎呀，骚套套哭了啊，好可怜啊”。这时候围观的同学都笑了，还是那种狰狞的笑容，当时我很愤怒，当她大声的把骚套套的外号喊出来时，我彻底破防了。我冲过去和她扭打起来，这时候她的好几个帮手一起过来打我，我挨了不知道多少下也没打到她两下，大概抓到了她的美甲，把她的美甲弄坏了。直到老师来了她们才停手，还威胁我说你等着，要好好收拾我。

哎，发的帖子被度娘妥了，大致内容就是被堵着打了，然后被她们用玉米给破了

度娘这一删贴把我思绪都打乱了

这次事件以后我变得更加敏感脆弱，我不敢再去上学，于是就辍学了。家里人也不怎么管我，说不上学了就去找事情做。但是我这个年纪哪儿好找工作啊，正常的地方都不要我，特别是还有我这个情况，大家更是避之不及了。但是我还是硬着头皮去找事情做，我不想呆在家做家里的累赘。哪怕我死在外面也行，这时候我想死的念头一直笼罩在我心头，像挥之不去的阴影。

这时候我应该有一定层度的抑郁了，但是并没有那么严重。
后来我表姐知道我辍学了，说让我去她馆子里帮忙，我也同意了，那时候我没事情做，也没生活来源，于是我就去她那了。火锅店，生意比较好，休息时间很少，累但是很充实，只要我不停的干活也没人排挤我，甚至只要我多干活，其他服务员也很乐意接受我，和我聊天，和我开玩笑，我感觉到很充实。当时病情慢慢的有一定好转。
在这干了一年左右吧，那时候新招了一个男服务员。比较年轻也比较帅，我很喜欢他，但是他干活很懒散，没多久就被开除了。开除后我有他微信，有一天晚上他在微信上给我表白，说喜欢我，约我出去。我当时很激动，欣然前往，他带我逛了夜市，给我买了不少好吃的。很晚的时候，他叫我别回去了，我也听了他的，那晚我们就发生关系了。之后很长一段时间，只要有空我们就在一起，但是他不戴t，没过多久我就怀上了，而他这个时候也消失了，我给他发消息，他居然删除了我

当时我不知道该怎么办，我也不敢说出来，字沙的念头又萌生了出来，很多时候我甚至出现了不受控制的一些行为。对一切的一切我也丧失了兴趣，我只想快点离开这个世界，我感觉到好累好累。
时间一天天过去了，肚子仿佛慢慢的大了起来，我拐弯抹角的问其他服务员怎么办，她们说要去医院做流c，我很害怕，但是我还是偷偷的去一个小医院做了手术，很痛，没有人陪伴，我一个人在坚持。医院收了我不少钱，是个小医院，医生说必须要人陪伴，但是我找不到，医生就让我多出钱找个护工。这次手术基本花了我在火锅店里大半年的积蓄，这时候我感觉很累，不想活了。但是我没勇气去死

事后，我病情也越来越严重，我也感觉到自己不对了，我偷偷的还是去了医院检查。医生给我确诊了是抑郁症，已经到了比较严重的程度，医生给我开了不少药。吃了药过后病情稍微缓解一点了，但是并没有得到完全的治疗，也没有阻止病情继续恶化的趋势，而且长期去医院买药也给我的生活带来了负担。火锅店的生意也渐渐差了起来，表姐亏了不少钱决定关门了，于是我有一个人飘零了起来。幸好这时候我已经满18岁，可以找工作了，但是我这种情况谁又会要呢，我感觉我又被这个世界所遗弃

之后我又去了另外几家餐饮店，也都没做太长，都是因为各种各样的原因离开了。在期间我认识我的第二任男友，他带我见了父母，说会一直照顾我，然后把我带来了成都。我好开心，感觉我的生活迎来了转机，但是我不敢告诉他我的病情，但是随着时间的推移，他也感觉到了我的异常，妄想、焦虑等。纸终究包不住火的，他通过我吃的药知道了我患有病的事实，我也坦白了一切，后来就没有了后来，他离开了我。我不怪他，只怪我的命运，我本来就不该出现在这个世界上，于是我选择了一次跳和，但是被人救了，于是我又活了下来

过去事情就是这样，太过痛苦，我也不想回想得太细。后面就是转机阶段了