决定一个人出发，遇到一些人，听到一些故事……

尝试第二次一个人的旅行，尝试和自己的心灵对话，距离上一次的孤旅应该有七八年了吧，2015年10月份左右吧，第一次好像是被迫，好像是逃避，去了一个乡下小庙，到现在20223年八月，快八年了，生活改变的应该也挺多的，但是好像也是有限的，刚经历了买房子和搬家，我想我需要尽快处理一些事情，有一个没有后顾之忧的条件去旅行，我需要把东西搬到新租的房子，我需要打扫好卫生，我需要退掉房子，我需要注册掉公司商行，我需要提交到毕业设计，我需要把车停在一个合适的位置，我想在我即将出去这段时间，住处不能发生一些事情，因为真要是有了事情 我想连个帮我的人都没有。我也不想一个人呆在出租房，我也不想胡思乱想，对了我还需要准备一个大包，带上日常用品，简洁，完备，旅行具体多久我不知道，但是我想抛下工作，完全放松的出去，同时尽量节约不需要的花销，我想最简单的食宿对我足以，行程的花销更多来自交通吧。

手机显示10.27，这个点对我还早，但是我也睡不着，开着冥想音乐，想写点什么，也有点庸懒，但是在睡不着又不想做什么的情况下就很容易胡思乱想，我不想那样，也许我现在并不贫穷，但是那或许是物质的，我的情感财富确实很匮乏，没有亲人，没有朋友，没有孩子，这些给人幸福安定的纽带我都很薄弱。这种命运很残忍，很羁绊，寻觅无果。

家基本搬完了，手里也还有点资金，似乎现在是最好的出游时间了，淘宝上看到一个西藏路线，一周时间，价格也就1400元左右，价格也不贵 但就是还没决定去，手头有些订单，接到可以挣到钱，但是却并没有太大兴趣，实习报告也写好了 等着上交，一切都是一个过程的结尾 或者是一个新阶段的开始 但现在遇到的最大问题是，我没有热情，我没有兴趣，我对工作提不起兴趣，20多岁的雄心目标也都没有了，我不知道这种心态要如何去转变，我尝试着去开启一次七年前的住寺庙的穷游经经历，但是我并不确定这次旅行就一定能给我七年前同等的收获 ，而且不管什么景区或者道场，我觉得都是一个江湖社会，无法做到真正的清静，那些修行的人在这些旅游区寺庙也很难真的碰到，或许他们只是利用信仰修行当做一个工作，混口饭吃，有句话叫大隐隐于市，我不知道是否需再去寻找七年前那种感觉。

票还是买了，1699+600单人房补，火车票去422回来560，南宁住宿一晚108元，9月3号出发，4号到南宁，五号开始第一天的旅行，8号下午回来，9号火车到家，在越南住三个晚上，本来半价可以买到经济型的票价，但是档期要排到10月31，也等不到那个时候了，算下来差不多3500元左右，由于是双人住宿房，我每天需要多补200元房补，算下来还挺贵的，护照年初办理的，当时疫情期间一直想去国外旅行，苦于无法签注，现在畅通了 ，但经济来源却不如从前，票已经买好从9月3号出发到9月9号回来，算下来五六天时间，还有几天准备的工作。我想我不是想别人一样拖家带口，我是一个人，我也不确定这个行程对我真的有什么太大一样。几年前我就一直敦促自己要出去社交，但是苦于工作的压力和考学历，以及疫情，就是国内我出游的也并不多，手里的订单我想我需要暂时放弃，我想甩开工作的事情，即便那能带来收入。

在家的这段时间我已经无心接单发货，收到的款子我已经退了，我想现在该解决的不是眼前赚这点钱的问题，曾经的决策失误让我亏本30多w左右，我想这些年的努力有些正确的积攒了起来，有些错误的也都白费了，所以我其实还没想好我下面要怎么走，搬家后的住宿成本降低了，在家的消遣也就是打游戏，刷抖音，刷油管，或者幻想男女之事，我也不知道我是否是一个自控力很差的人，但我是一个比较坦白的人，我不喜欢遮遮掩掩，正式自己的欲望，听了很多大道理，但还是过不好这一生，为什么，道可道，非常道，所有的道理其实都是片面的道理，讲出来的表达出来的都不是真虚，家庭亲情的单薄，加上社交的减少，会愈发的酝酿虚拟世界的贪欲，让我们很难逃逸，前两年的我还有萌生生孩子的打算，现在和母亲关系的恶化已经生意的萧条，情感的缺失，让这种想法荡然无存，在自己本就很辛苦的情况下，随又愿意生个小孩继续去受苦了，除非天降一个完美的母亲，但那是不太可能的了，如果有个好的母亲和好的老婆，我想这个人定会很幸运，母亲看来我是不沾边的，如果每个人的欲望都是一样的话，由于出生的不平等，会导致很多人压缩自己的欲望来求的生存的平衡，我想日本低欲望的人群也是他们在想进了各种办法却依然无法改变自己的处境，而选择被迫接受的无奈，我主张儒释道三教合一，也不执着于任何绝对的教条，人是有局限性的，我们确实对很多事情无能为力。

出发的车票是3号下午，今天才31号，一个人在家也没事，只能出去先走走，文波说他在钓鱼，我就开车回去了，在那边河边公园闲逛，遇到一个骑摩托车小伙在钓鱼，还掉到一个很小的清道夫，攀谈了一会，加了个微信，酒回来了，出去走走，人还是舒服很多的，接近大自然，也有助于晚上睡眠，习惯性的更新一下东西，净化浮躁焦虑迷茫混乱的内心，遥想2017年9月刚来yw，那时身无分文，病态的身体，现在是2023年9月 ，一晃6年过去了，我收获了一个驾驶证，一辆小车，一本学历，外加手里的存款，年龄也来到了32岁，唯一没有获得情感的归宿，如果在让我重新开始，我不知道从哪里开始，发传单，服务员，做网店，都是在她的帮助下完成，现在失去这么一个人，某种程度是失去对心灵的滋养，即便是分开，也无法做到视而不见，可惜的是年龄，文化，生育的代沟无法跨越，很像一个有缘无分的人。

听了王德峰教授讲命，听了曾仕强讲命，还有孔子的不知命，无以为君子，这些学说都是叫人信命的，我们改变不了的都是命，命是死的，运是活的，但运也很难来，尽人事，知天命，时来运转，时不来，努力也可能无用吧，穷通出生都有定数吧，阻塞的时候该怎么办呢，

do you know yourself，do you know the condition around yourself，so how to achive yourself

这句话说出来很简单，参透难，这也是每个人一生都在思考的问题。

后天就要出发了，我想需要买一个大的行李包，放两套换洗的衣服，几条内裤，牙膏牙刷，卫生纸，洗衣服，一个充电宝，一个充电器，三部手机，买一些零食和水，手上带一点现金，带上证件，希望那边有祈愿的地方吧

这几天一直在研读庄子的理论，泛不系之舟，追求逍遥自由，今天去了把书包拉链缝好了，明天就可以带着东西出发了，我发现各种关系可以产生社交，让人排解孤独，但是很多关系的维系即便并不和谐，但依然需要维系，比如你有个经常吵架的父母，在这种环境中，你会本能的排斥，但是这种关系还必须维系，毕竟我们不能没有亲情，还有很多朋友，虽然很多缺点，但是还需要接受，即便两个人的进城差很多，甚至在内心有时候讨厌这个人。如何做到没有分别心。

我现在的状态，是一种对生活的无力感，对未来的迷茫感，一个人的孤独感，多个人的恐惧感，处在一种混沌之中，能爱我帮我的好像只有一个人，我的旅游是一次心灵的寻觅，我不知道我未来要怎么去走，怎么去选择，要说差，好像我的过往经历确实停悲催的，要说好，我其实也拥有很多东西，看到一些道教学院在招全日制大专生，我想我是有资格的，我不知道人的幸福是来源于庄子那些逍遥自由的境界，还是来自西方哲学的那种良好的人际亲戚关系，在爱的氛围里面生活，我也不知道寺庙或者道观修行是不是真正的能解决我的问题，还是说那里也只是一个江湖，一个逃避现实的场所，本来我想去越南呆个五六天就回来的，但是我想这五六天可能还不够，或许我还会在去石家庄的道观和江西的东林寺住一段时间。