二楼 永远留着感谢点过的宝宝们吧 不说天天开心 但是也要时常开心 一直发财幸福耶

好几天没有碎碎念 想着6月新的一个月记录
好累啊 玩贴吧玩到变成小心翼翼 稍有不慎就挂 其实挂不挂都无所谓 心态折磨 我太脆弱了

总有人说我质量这么好 不缺单的
其实并不是 ^_^再也不是以前那个会排一起的桃了
可能是价格也可能是挂了好多个贴吧号
以前大号会经营 也有记录贴 自从大号没了 半年的记录贴没了就不敢这样了

某些时刻我又感觉我很阴暗
原来看别人小号碎碎念很不一样
原来不是自己一个人不幸福
原来也不是自己过得很糟糕想死
大家原来都有不一样
我也学会一个词 不配得感
不配得感 这辈子都当不了圈钱的
别人施舍一点点好就想回馈回去
当然这类我自己感觉过得不太好
当然我现在是个老油条了没有回馈
我只会在想我能拿吗 会付出什么代价

我也看到她记录账号被封了
她说的对 其实是一件很小的事情
重新起一个就好了 但感觉就像推倒了多米诺骨牌一样
最终自己也只是个自怨自艾的废物罢了

叹息 我看了这个人一个多小时的记录了
我也像一边发泄一般记录
其实我不喜欢我记录了要被询问
上个记录贴是这样 也不记得了
有些东西当没看见 看见了提出来反而觉得刻意在卖惨 我会选择逃避
但我有时候又很喜欢一边回忆我的苦难一边敲敲敲

想一直看她的记录 看不够 甚至想留着再看 她和我的共性
总是没有配得感 别人对我的好 第一反应不是好开心而是:啊？我也配吗
当然我好像很少主动要什么 除非这个老板说两次给我送 我还会自己质疑一下这是真的吗？
我得到太多的是口头承诺 就比如其实我的生日并没有特别开心 我一直想会被记住的时刻不说转账 礼物呢 结果只得到一句生日快乐？我真的快乐吗？
我在想不如不记得
但又在反思我是不是太现实了 有祝福好过没有
可是我觉得哪怕愿意送我一只139挂件的饼饼我都会开心吧
不过好在最后有人送了我更好的礼物(说有人 并不是陌生 我只是不想具体化写名字了 总感觉会埋下悲伤的种子)

很奇怪 其实跨年准备礼物给很熟悉的老板
但是他更喜欢我把这礼物换做陪伴的时间
可能我的陪伴需要花钱 但是我始终觉得喜欢你的人一定会给你花钱的 这点不愿意我也没办法 我挑了很久的礼物 祝福语都好了 后来我就退了
上次问过我在一起(怎么会有人喜欢我这种呢
讨厌被欺骗 明明是找的妹打游戏 骗我路人
从那时候我就否认掉了 我讨厌谎言
当然我也想过送给谁来着 可惜人家觉得不想有太多关于我的东西 也许知道始终陌路
钝感记性差也是一种好事 我也许能偶尔记得这个人但我却想不起与他发生过的种种

虚弱的本人 怕冷 嗜睡 气血不足

最近的小幸福是 没有上贴吧发帖 也断断续续有人加 给自己压力放松点后 心情好很多了
好期待过几天休假去看海噜 如果姨妈很准的话！那更好不过了！！！！心安理得

前两天
做了个梦 现实里我没问出的话 又问出来
梦里和那个发小去逛街 一起回去路上
我问她 我哪里对不起你 你为什么要背刺我 明知道不好的 你自己知道的还让我去 她惊讶我的发觉而后沉默
后来又问她老公对她还好吗 她说就这样 我说还会查手机吗 忘记回答什么 我说不查手机最好 挺好的

耶 铲铲宗门 我自己的上了大师就没完了
帮固定铲的老板上了大师 钻一打。。我也上的很辛苦
但也拿下了 很久没这么争气了 上一次还是刚开始带他双排三星五费

这两天像个人 吃早餐后才洗漱睡觉
坏处 我真的肚子偷偷胖了很多