忘了写我和这家工厂什么缘分了 干爹喜欢接我去他家住 大部分时候他要在工厂干活 于是我也需要住在厂里。

终于轮到我上小学的事情了。我的第一任同桌是江佳怡。毕竟我也讲了自己真名，无所谓替其他人找假名了。江佳怡。我很讨厌她。父母聊天的时候无形灌输给我上海人都很小气计较的形象。无意冒犯。年幼的我看来江佳怡是一个完美的"上海人"

直到我17岁才发现自己从小到大唯一的主线是害怕被人看不起。我从小比别人家穷，又没有人家聪明。小学的我去过别人家里，没有一个同学住的比我家坏。总有人能随口谈到他们看的什么书，一些名著。还有人会说到他们听的什么歌。我也想做他们做的事。但是我不知道怎么和我父母说。老师让我们录在家里读书的视频 我不敢录了给老师。家里到处灯光昏暗 我不想别人看到我家里什么样 害怕被人看不起。二年级老师发了自动铅笔给一些同学作奖励 我从来没见过自动铅笔。哈哈。

其实想说点高兴的事的 但是想到这些我就停不下来。小时候的我肯定没有现在的我想起这些事这么委屈。因为我从小是弱智。哈哈，我根本理不清发生在我身上的事是什么逻辑，反感别人那样对我 但是我又不知道为什么，更别提放在心上委屈了。似乎是想要显得我比别人强。为了得到认可 我从小说谎很厉害。到今天也是，很少讲真话总是脱口就来。不管对任何人我都喜欢撒谎，有的时候只是觉得真话没那么重要，他人知不知道都一样 我就会在一些完全无关紧要的事情上也撒谎。脸不红心不跳 我怀疑这已经在我身上成性了

小学之后其实人并不孤僻了，还算活跃，一年级班主任找我 希望我做入学典礼主持人。我非常不解，我觉得比我优秀的男生很多。后来我才想明白：父母给了我一张还算清秀的面庞。这是我人生迄今为止最大的优势，承认这一点很无耻，但是诚然如此，往后日子里被我视为优点的地方鲜有人在意，只有这张脸被人记得最深。二年级开始突然想好好读书试一试，于是我成绩突然好起来了。这样的剧情在我八年级之前发生过好几次，一度让我怀疑为什么。也许我脑子不坏？整个小学时代起起伏伏，想学的时候成绩就尚可，不想学的时候就很糟糕。一直到五年级，我觉得要好好学个一整年，于是我突然成了班里最优秀的男生。我开始怀疑为什么这样，原来的我明明笨得要死，难道就是小学这几年里我开窍了？

三年级的我搬家了，2015 很棒的一年 。我摆脱了破旧的一室一厅有了自己的房间。姑姑送了我一台iPad Air2 16g。这台平板让我接触了很多，给了我大量关于这个世界的信息。我很爱它，它陪了我九年，去年我才卖掉，以旧换新买了新的平板，本不愿意换的，父亲坚持省一点钱是一点。无论怎么讲，这一年是我可以说成长最多的这一年。以及我讨厌的人，江佳怡，移民去澳大利亚了。往后我在想起来甚是气愤，我没有机会证明自己比她优秀，没有机会以此报复她。这一年我也开朗起来了，非常开朗，交了一个朋友 胡兆廷，我到现在还经常见到他，说不定会是一辈子的朋友

果然痛苦的事是最值得写得，一旦平淡起来都没有想写的感觉了，只有悲剧写起来最

做一点补充，小学的我还是时不时被扔回老家，我照样讨厌那里，没有网络，没有朋友。不过有的时候可以去我表弟家玩，那里还不错。干爹育有一女，我叫她璐璐姐姐，比我大许多，待我很好。真的很好。住在他们家的一天夜里，干爹打电话让我先别睡，他们出去一段时间。等到凌晨一点我实在忍不住睡着了。大概三四点左右，姐姐把我从床上拉起来，喂了我一串烤羊肉，又昏昏睡去。小学班里有个极优秀的女生。姓穆，一次作业本发错了，她的作文本进了我的书包，回家才让我见到。那本我直到毕业也没还给她，倒不是我有什么变态之处，单纯忘记了，忘了好几年。她写的作文极好，至少我是完全不能比，给我震撼也很大，我那天，后来好几天，都读了很多遍。这么看我是有点不正常了，不过小时候不想那么多

轮到初中了吧 初中的开始相当平淡，随便上了家附近一个公办初中，擦线进了重点班，无他 到底算不上多优秀。六七年级都可以略过，我生平玩的最疯的游戏是英雄联盟，七年级开始玩，暑假里每天玩十二个小时，从早上七点玩到晚上七点。挺有趣的一段经历，那以后什么游戏我都没玩的这么疯过。八年级以前经历平平，我人也称不上聪明，40人班里考试一直是二十多名 甚至有时三十多名。直到2021年的冬天

今天不想写了，翻翻前面的觉得写得很乱也很糟糕。不知道怎么展开2021年。不知道要说些什么

八年级第一学期的期末考试 我考了最差的一次，几乎最后一名。数学将将及格，寒假下定决心要好好学习。也是从那个时候开始，我才意识到自己这张脸有多受欢迎，这只是开始，到今天仍然总怀疑为了这张脸，未来有更大的坑等着我。
故事从寒假补课开始。包括许多人，不过无一一点出的必要。刚写决定把每一个人都写上，随后惊讶地发现似乎自己在无意识炫耀自己很受女生欢迎，于是作罢。我必须承认这种感觉确实让人满足。谁不希望被认可？哪怕是因为一张和我自己努力毫无关系的脸，父母给了我这项人生最大的优势，实际上我为它什么都没有付出，也不是我选择得到它，这张脸除了长在我面上与我个人几乎毫无关系，更不能成为我炫耀的资本。不过我确实应该庆幸。哪怕仔细思考后意识到自己应该为这种幸运感到羞愧。三年以后的我会厌恶，恶心那些天天在社交平台上发自己照片的混蛋，他们没有任何值得称道的地方。。除了投了个好胎。这样的说辞也能用来批评我自己，尽管多年来我确实不停地骂自己，这并不影响我做一切我看不起的事情。只是不至于那么过分罢了。正巧是八年级看的《闻香识女人》，其一句:我总知道正确的路如何走，但我从未选择那样，'cause that was too f**king hard

总之八年级的寒假我格外努力，长这么大那也是我唯一一个在假期最后一天前写完所有作业的寒假。随之开启的下半学期也没有落下。这也是我过的最开心的一学期，成绩很好，朋友很多，姑姑不用的iPhone6s plus给了我当手机。在这之前我用的是我妈不用的iPhone6 已经无法正常使用。也是从此我迷上了苹果的产品。学校里加入了几个小团体。小丑帝国和清心寡欲。小丑帝国有一个非常会整活的同学拉我入伙，加入清心寡欲则是因为

陆未渝

终于说到陆未渝了。我和她的故事很复杂。换成两年前的我肯定愿意写上几千字好好说出来，现在不一样了，我已经忘得差不多了，能记起的也不愿意再想。青春期一个爱看书的女生喜欢上另一个爱看书的男生的故事。没什么特别好说的。她教会了我很多，八年级得我不成熟得厉害，不是她照顾也不好过，她给我推荐了一些书吧，言行中慢慢教我怎么对别人好好社交，还辅导学习、最后还是在九年级闹矛盾分手了。尽管分开了我还是心里喜欢着她吧，直到高二我和她分道扬镳许久，她又打电话说仍喜欢着我。我同意了她。这件事我和刘逸凡说了，补充了很多曾经和她还算开心的事情。那也是我最后一次回想。高二再见到她以后我挺失望的，这么说很对不起她，也许我上高中见了更多好看的女生，我并不像以前认为她长得好看了。性格上她需要我，但是我不再觉得我需要她了。抱歉，抱歉。最后我不像复合前对以前的事那么怀念，我希望我都忘掉，记忆中许多事想起来并不难受，但是让人心生排斥，它们对我再无意义了，但是初恋，还是记一笔，现在再想，我对她应该算讨厌吧，她没做什么，但是我不由自主的讨厌很多我曾经的朋友，肯定我自己出了问题，心理上吗？也许吧 只是找个借口解释，说真的我不想知道我到底怎么了也不想解决