那两天的记忆

6月第三次去找她，是在陪我妈在济南看完病之后，刚下地铁，才知道她和我往相反的方向，和她之前出去玩认识的男生去市里了。所以那天没有见到面，我是个自作多情的人，还感觉有点吃醋。现在想想人家根本连那方面的意思都没有，我在这yy个集贸。回学校的路上，我掉眼泪了，我以前一直觉得聊了很久就能成为恋人，喜欢幻想，最后幻灭带来的痛苦我也是自作自受

那会dy还流行猴子大王，当我看到那句“我们没有成为恋人，只是聊了很久很久”，我笑不出来，甚至有点想哭

后来也是聊了很久，再见面就是暑假了。7月15号，我约她去看电影，看的《云边有个小卖部》。那时我自认为自己已经跟她算半对恋人了，电影结束的时候，我终于鼓起勇气说出了，我从初中就不敢说的那句话。我表白了。大家可以进我主页，那天在孙吧发过帖子，没有发结果。跟大多数表白的8u一样，都是🤡的一厢情愿

那次之后，她三天没理我，dy和微信的消息都不回。那几天我非常非常难受，感觉自己的心脏都是凉的

表白那天，她说 其实她也挺喜欢我的，但是她不想谈恋爱。那天回家以后，我总是能在dy刷到那种清醒文案，类似“她不是不想谈恋爱，只是不想跟你谈恋爱”，搞得我特别难受。但想到她至少说了喜欢我，我还是没有放弃。最后，她还是回我了

之后每天都有聊天，像是回到了6月份刚开始聊天的时候，一切都从零开始了

再后来，我们也偶尔出去散步之类的。那次表白的唯一好处，就是能大大方方聊自己的恋爱观之类的。我们之间相互了解也越来越多，我也知道了，她没有接受我表白的原因，就是她认为我对她的喜欢是因为执念

我虽然当时说不是因为执念，但回家后自己想了想，说是执念，也没有问题。4年的单恋，不是执念又是什么呢。但后来我又想了想，我真的会一直喜欢她，4年没有一个女生能够撼动她在我心里的地位，我以前喜欢过去的她，现在喜欢现在的她。我对她的喜欢也没有停留在从前，所以我觉得也不是执念。我经常会想念她，经常夜不能寐，心神不宁。我不想让她再次成为我的遗憾

再就是8月22号了，如图，那天晚上莫名很伤心，就开车出去散了散心，还把车划了
回家后，心里还是不舒服，就给她发了这个

她其实就是担心我不会一直喜欢她。dy的挠痰文案真得少看，根本不是那些文案说的那样，只会传播焦虑。所以我要打消她这种顾虑，我十分确信，我可以一直喜欢她，我喜欢她的过去，喜欢她的现在，也会喜欢她的未来

其实8u们很容易看出来，我是个十足的恋爱脑