喜欢秋天，可是秋天真让人难过

对所有人类都可以祛魅的原因其实是对你感到失望，渐渐觉得不会有谁是特别的，人类嘛，都是一个样子的，无所谓，所以失去还是得到都无所谓，发生了什么事情都无所谓，对我什么情感都无所谓，在哪一步走散都无所谓，我不在乎。

我要努力赚钱，少浪费时间，今天因为自己偷懒所以没去公司，有钱不赚我真是不知道自己怎么想的，直接错失五百块，以后不能这样了，下周排班看了下没有我想象中那么多，所以还要再努力多试几家公司。周日开播直接开场就是我，真的蛮紧张的，毕竟我经验可以说几乎为0，对着镜子顺了几遍稿子又安慰了下自己，突然觉得好像也没那么可怕。加油！我想要的最后都会向我来的！加油！

今年一百部电影30本书的目标估计又是完不成，十一月份估计会忙起来，我一定要在双十一之前把自己排得满满的，然后在双十一大赚一笔，等我积累一下经验就可以在自己号上选品去播了，天呢，今天琢磨了一下居然要交500的保证金，好怕这钱打水漂，还是先积累经验吧

总是在想上班到底为了什么呢？有什么意思，人活着就是为了上班吗？这问题琢磨了两年终于让我琢磨明白了，所以我不上班了。22年从啊b离职前的状态就是很不好，每天坐在工位上就很烦躁，但其实这在外人眼里确实是一份光鲜亮丽的工作了，我自己也觉得确实挺闲的，但是我确实坐不住呀，后面又从0开始做销售，以为销售不用坐班了可以有意思一点灵活一点，结果发现还是很无聊很枯燥，可能上班就是很无聊吧，做着做着也不想做了，每天看着招聘信息上的各种工作，我没有一个想做，思来想去还是不上班了，至少不坐班了，实在是坐不下去了，以后就做些兼职养活自己算了。

我好像说了太多话了是吗？我总是在自言自语，我好想和人说说话但是我又不想和一个具体的人说话，我再也没有耐心去和一个具体的人说很多很多话了。

不再需要有人回应我，不再需要有人理解我，我也不想试图去理解别人去感受别人，大家平时一起聊聊八卦吃吃饭互送个礼物什么的，这种关系也很好，走散了也不会太怀念，无非是换一些人去聊八卦吃饭换一些人去送礼物，人和人嘛，这样子很正常的，又不是没经历过。

世上有很多巧合，我把自己id改成沙滩之前我都没有听过沙滩，叫沙滩也是因为同样都是st，我觉得它是最好听的一个词，而且很奇妙的是在我想关于沙滩的形容词时，我的脑海里的第一句就是无人的沙滩，所以后面在用自己名字造句的时候我的第一句就是“我是无人的沙滩”。后面和朋友们熟了，叫我沙滩的人越来越多，总有人听见陶喆现场唱沙滩或者有人在ktv唱沙滩就会分享给我。谁能懂我在听到“空无一人这片沙滩”时的震惊感和那种被击中的“这一定是缘分”的那种感觉，可以说是宿命感吧？但我觉得这个词太宏大了，后面我就经常听沙滩了，总觉得是写给我的歌

男的就会画饼

好像有点什么拥抱饥渴症，太喜欢抱抱了

弗洛伊德说梦是现实的映射，我是相信他还是相信你呢。但其实很多事情其实早有端倪，只是我自己不愿去相信，人本身的闪光点都是自己的滤镜赋予的。

老天奶啊我怎么就感冒了，秋天我这么喜欢你你怎么能让我感冒呢

不知道是年纪大了记忆力下降还是过于现充了，在网络上发生的好多事情都不记得了，打开qq看我的列表，好多人我都想不起来是谁了，明明以前很在意的东西全都变得模糊了，以前很在乎的弹弹堂好友、贴吧好友，我都需要努力地去回想她们到底是谁，曾经记得的一些名字或者id现在基本上都忘得差不多了，怎么会这样