终于还是没有等到你的电话，像个傻瓜一样盯着电话，这种坐立不安的滋味真的好难受
真的快要崩溃了
我该怎么办，我真的很爱你……

这爱，像种下的毒，生根发芽……
中毒太深
在矛盾中挣扎着
不知如何是好
虽然明知这是深渊，明知这是毒药，可我们都向前走着
即使有解药，我甚至不愿意吃下去……
这是何等的矛盾，何等的痛苦
你说的对，很对，不身在其中，不知其味……

原来有这么多的人坠入情网
道理其实我们都懂，只是爱情来了根本不容得你选择
而且我们的痛苦也源于道德的约束
一个人要当纯粹的坏人也不是一件容易的事
因此心灵备受煎熬
此毒已蔓延，解毒谈何容易，岂止刮骨疗毒之痛……

你终于回来了，前天接到你电话的时候我好兴奋，很激动……
回来后你一直在忙，让我又有些不安了……
昨晚我们聊到凌晨，你说你这次的旅行收获颇丰，
感悟到了很多，你说你应该好好规划一下自己的人生了，
是啊，快30岁的人了的确不能再像20岁的时候那样无忧无虑，没心没肺的活着了
你说你要在事业上努力，要考虑自己的需要和必须要的事情了，
也许你只是看到周围的人都忙碌着自己的事业，都很稳定，你更加的急切吧
可我听着自己联想到了你的婚姻，，，我不敢问你的规划目标里有没有婚姻
我也没有资格问，可我必须要想，昨天你解除了我不安的情绪，我知道你依然一如既往的
爱着我，这让我更加的纠结，30岁的女人今后的规划怎么可能没有婚姻
可我霸占着你的心，你的心又怎能装的下另一个人……我很矛盾，我爱你，
是否因为我爱你我才更应该让你去寻找自己的幸福?#$%$^%^%&%^&%&^

昨天若不是你说漏了嘴，我还不知道你那么担心，而你却没有告诉我
你的担心和不安我居然没有发现，居然没有想到，我突然感觉自己真的很对不起你
非常的内疚，对你的关心真的是还不够，太少太少，你是一个表面大咧咧的，但内心是那么
的细腻……我的宝贝，你的心里承担的太多了，真是苦了你，以后我要加倍的爱护你……

情至深则爱无言，爱不是形式，无须标榜。爱是绽放幸福的花朵，
让每个懂得爱的人心中溢满爱的馨香；爱是摆渡真情的船桨，
让每个有情的人不畏惧生……

实事证明我太敏感了，我不该这样
想着就快能见到你了，真的好高兴……想你……

2011年8月6日，七夕情人节，永生难忘的一天，不是因为快乐而是因为无尽的痛苦……
你可知道那一天是我早就盼望的一天，是希望能和你在一起度过的一天
5号我不远千里出发，你说表妹回来了晚上要请她吃饭，至于第二天能有多少时间还不确定
你说吃饭之后会给我电话告诉我，晚上9点半我下了飞机，一直等到11点多我依然失望着，
你并没有打来，我给你发信息打电话的时候你已经关机了，你可知道我多不容易才争取到
了这次机会，没想到你这么的不在乎，第二天早上我一早起床往车站赶，早班的居然上不去车
一大早弄的我极度的郁闷，可直到9点多你才开机，你到底在想些什么，明知道我要赶去找你，一个电话也没有，早上电话也不开机，我真的想不通，也许你根本不在乎我，打通了电话你一副无所谓的样子，像是根本不关心我去与不去，你说让我定晚点的票，因为你忙……
现在想想我牙根都直痒痒，父母第二天要出门我都没有和他们多待一会而一门心思的要去见你，我天真的以为在这一天你是非常盼望见到我……

我又一次的奔向车站，呵呵，我服了，不知道为什么就在那一天出奇的堵车，就差了两分钟……
我必须要见到你，后背都已经湿透我还是要坚持再买张票，是的，期间你打来了电话，也发了信息，我没有回，你根本不会了解我当时的心情，你打来了电话是不假，但是你的心里在想些什么呢?我没有感到你丝毫的关心和盼望，当我下午到的时候，你说你和妈妈在一起，我想也好，正好我就可以出去买花和礼物送给你，我走了四条街终于找到了花点，买了一束很满意的鲜花，我沿路步行走了回去，我小心翼翼的把它放在房间，没有你的那个房间简直就是地狱，我出门的时候你打来了电话，你知道吗那时已经7点了？我问你什么时候能完事呢，你说在舅舅家要吃饭，还没开始，你和弟弟在楼下买酒，我问你什么时候能结束，你却说不知道。。。
我漫无目的的在你的城市游走着，时间一点点的过去，直到夜晚11点多你一个电话和信息都没有来过，，，我为你担心怕打电话过去你会不方便，会有麻烦，我忍了又忍不敢打。11点28分的时候我还是给你打了电话，可你并没有接，发了几个信息你都不回。你可知道在七夕的这一个夜晚还有一个在等着你的人？

23：56分我给你发了信息，问你到底发生了什么事，我很担心你，你依然没有回。23：58分的时候你打来了电话，问我在哪里，态度非常的蛮横，好像是我让你等了一天一样。我到了楼下，看到了你，我期待你给我一个解释，你不但什么都没有说反倒蛮横的说我居然一晚上不给你发信息打电话，这是多么的可笑，是我在等着你，对一个爱着你的人，坐在马路边等了你一夜的人，怕你有麻烦不方便忍着不敢给你打电话的人，我真的不能理解你怎么会那么对待我。你喝的连路都走不稳了，还在耍着酒疯，至于吃饭的时候你的态度我现在根本不敢想起……
我问你究竟是怎么了，可你怎么都不肯说，我开始深深的怀疑你根本就没有在舅舅家吃饭，至于和谁在一起，只有你自己才知道。等我们回到房间你看到了那束鲜花你居然面无表情，还说是酒店赠送的鲜花吧，你可知道当时我的心都碎了，你从洗手间出来倒头就睡，一句话都没有……我一夜无眠……

早晨你终于醒来了，你说你还没有醒酒，我只想要你一个解释而已，我真的是过分吗？
我真的不知道，我也理解不了你因为我没有给你打电话而让你生气，不管你和谁在一起
如果你在乎我，你怎么会喝那么多的酒，你有一万个可以先离开的理由，可你没有。
见了面了居然反咬一口怪罪我，虽然我爱你，但你真的就这样狠心的对我吗？
我一直都很信任你，可这件事情我无法再相信你，如果你真的是舅舅家怎么会一副打死也不说的样子，还故意让我认为你有什么心事，我真的搞不懂你了，如果你不是因为不方便怎么会一个电话都没有，一个信息都没有，你不知道我在等你吗？就算你没有时间顾及不上我，你为什么没有在第一时间给我打电话，而是在门口才给我打来电话，打电话之前你一直和另外一个男人在一起对吧，呵呵，其实我明白我没有权利和资格要求你限制你与其他的男人交往，可因为我爱你，我在乎你，我承认我自私

快晚上8点的时候我突然决定马上要去找你，不管怎样我要见到你，即使你不再爱我
我也要听你亲口说出来，煎熬了两个多小时，我终于到了，那天下了好大的雨，就像
我心里的泪……我到你的楼下时已经浑身湿透，该死的天依然不停的下着雨，你的手机却
关机了，任凭我在雨中无助的一遍又一遍的拨打，期待着奇迹发生。我看你的房间已经关了
灯，我彻底的绝望了，我真的就这么失去你了，我大胆的决定敲开你的家门，也许你爸爸在家
可我已经失去理智，顾不了那么多，可当我抬起手来的时候一次次的又放下去，我还是鼓不起勇气，先后4次上楼还是没有敲门，我在楼下大声呼喊着你的名字，希望你能听见，原谅我，不要不理我，我放弃了一个男人该有的全部自尊，做着一些只有以前在电视剧里才会发生的事。
你当时已经熟睡，你不知道一个深爱你的男人在雨中呼喊着你的名字，第5次上楼前我一口气喝下一瓶啤酒，冲了上去，我很没用，居然还丢了几次硬币，最后我终于敲了下去，几下之后里面传来了你的声音，我叫了你的名字，我进去后你一脸的平静和不解，说我太冲动，不理智，是的，我承认，不过那是我已经想好了的，我不想自己后悔一辈子。即使没有结果。

庆幸的是你爸爸没有在家，你给我拿了毛巾和衣服，我向你道歉，请求你的原谅，可我却真的不知道自己错在了哪里，只是想着不能失去你，不能没有你，这一个夜晚很难忘，也许是我们在一起的最后一个夜晚，面对差点失去的你，我终于忍住了不再问你你不想回答和解释的问题，避而不谈，第二天的中午你说你想吃东西，你想我出去买，其实我知道你是想打电话对吗
你说你下午有事，要去妈妈那，我又一次孤单的走了，呵呵呵。回去之后的几天你对我都是不冷不热的。到现在为止我都不知道到底是怎么了，我究竟错在了哪里，也许错就错在我不该那么深深的爱着你……

连续三天了，你晚上一直关机，昨天白天又关机，你说电话没电了，我知道这不是事实。
昨晚7点我给你打电话，你吞吞吐吐，当时知道你不方便，你说和你妈在一起，我知道不是
，你说晚会儿再说吧，晚上9点多一直到下午2点，你一直关机