晚上和女友看日本抗战片，看完了正要睡觉，这货说，你喜欢日本姑娘嘛？我以为又是再考验我，立马就答“我才不喜欢呢”话刚说完女友就一巴掌呼了过来，那你特么今晚睡沙发，。。。

一天一表姐带表妹出去玩，路上表妹看见两条狗在XXO，便问“表姐，这俩狗狗在干什么呀？”表姐瞬间脸都红了。说“它们在打架”“噢”正好看见一男的正捂着嘴笑，表姐就瞪了他一眼。那男的说了一句“怎么想打架呀”

一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。。。。。。。。。。。。。。

有这样一个阴险的少年，观摩了几百集的《名侦探柯南》《金田一》等作品。随后，他把仇人骗到房间内，用冰块固定的刀刺入受害人的背部，在前方摆上一张椅子装作从上跳下，用透明胶获取他的指纹黏在刀上，用线从房间内部使门上锁构筑密室，伪装成自杀的样子，最后他因为被监控摄像头拍到被捕了。。。。。。。。。。。。。。。

有天早上。老公翻身把被子卷走。裹了好几圈。像个寿司状。。觉得很可爱就用皮带把他腰拴住。我就去上班了。。下午四点回家。见他还是这个状像。。他说：饿了一天不是关键。你走的的时候把空调关了把我热死也不是关键。。明天上班上司问为什么没来上班。不接电话也不是关键。关键是正对方是换衣柜。看到自己的囧样。大笑的时候没憋住把尿尿笑出来了。这才是关键。。。。。。。。。。。。。。

某男一天闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头：“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道：“那是你以为！”

一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。。。。。

开心一刻：因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种 是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了............

我研究生毕业，但还是哪都找不着工作，成天满大街遛像个遛丝狗一样，有天正在那发愁，俺小侄子走过来说：“叔啊！这样吧，你去做个人流吧！”我吓了一大跳，吓唬他说：“你瞎说什么！”小侄子回答：“广播上都说了，今天做人流，明天就能上班！”

中国火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊～下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊～横批：腿收一下。

澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一…腚…蝇，一定赢！

老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了。

听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻×说的！