呵呵大笑：谁最笨
老师一进教室就说：谁觉得自己是班上最笨的，请站起来……有个班上最聪明的同学站了起来，老师就问：你觉得你是班上最笨的吗？学生回答：不，老师，我只是不忍心你一个人站在那。

ＵＳＢ
“电脑上有一个部件可用来形容你。” “是显示器吗？形容我的多姿多彩？” “不是。” “那就是ＣＰＵ，形容我功力强大，运筹帷幄？” “不是。” “那就是鼠标，形容我操控全局，一锤定音。” “也不是。” “那是键盘？形容我任劳任怨。” “都不是。” “那是什么啊？” “是ＵＳＢ。”

自作聪明
家里养了只小哈士奇，蛮灵性的。以前都是我在喂，最近工作忙，都是老婆喂！昨晚因为一点小事和这二货媳妇吵了一架，洗完澡准备睡觉的时候我特么居然看到那“孙子”把我的拖鞋和枕头从卧室叼到客厅的沙发旁……卧槽，你特么表自作聪明好不好！！→_→

哈哈
在流水线上工作，前面那男的长的很成熟，而他老婆又很年轻漂亮，今天他老婆过来找他有事，刚好前面调了一位新同事。看到美女就说“嗨美女有男朋友没”她淡淡的说“没有”那同事高兴的很啊“那你做我女朋友吧”。然后那女的指着她老公说“你问他吧”高潮来了？只见那同事回头和她老公说“叔，我可以追你闺女吗？我一定对她好的”他老公已经气的不能说话了，我们笑的也差不多了，

谢谢同学们了！
上高二时喜欢班里一个女生！各种追！各种办法用尽了还是不答应！就说我学习不好！割～～～有一次我又死缠烂打的要她答应跟我在一起，她可能是太烦了突然站起来大声说“你要是下午模拟考试成绩能到全班前十就答应你”全班都听到了！我以为我完了！结果下午考试我拿个全班第二！因为全班就我和她考试答题了其他同学都只写了名字！我该怎么感谢同学们！现在她是我的老婆！！！同学们真的谢谢你们！！

黑车
一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。开到半路，碰到查黑车的，司机说这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！

现实
有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马；有一种现实，叫我什么都买不起。

亲爹
有次放学没回家，去打电游，被老爸逮住了。到家后老爸慈祥的说：“先去洗澡吧，以后先回家再出去玩。”幸福来的好突然，让人难以置信。迅速进入卫生间，脱衣，开热水器。这是老爸突然一脚把卫生间门踹开，拿着竹条进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不脱，这会给你长个记性”

行吗
一位女子跟男友吵架后气得想哭，但因为爱面子，不敢回家哭，后来突然想到干脆去殡仪馆里面哭，因为别人一定不会觉得奇怪。 於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心~ 蹲在地上痛哭起来。 两名穿了黑色丧服的中年妇女见了，抱怨道：这死鬼...在外面竟然还有小三。 商议后走过来将她扶起，安慰说： “老三啊，看你哭得那么伤心，我们决定分你1亿5千万现金，其他的房地产和公司股票什麼的，你就...就别想了，行吗？”

好复杂
儿子：爸我们校长住院了。爸：为什么？儿：他老婆拿刀砍的。爸：为什么砍他？儿：因为我们语文老师去他家送东西了。爸：哦，为什么去送东西啊？儿：因为我上课玩磁铁了。爸：这跟校长被砍有关系？儿：语文老师过来没收了我的磁铁。爸：这跟校长被砍有关系？儿：老师的戒指被磁铁吸住了。爸：…………。儿：语文老师大叫一声冲去了校长家。

你妈炸了
西天取经的路上，唐僧师徒四人路过一采石场，正赶巧遇到爆破采石，咚的一声碎石四溅，这时唐僧转过头淡定的对悟空说到：悟空，你妈炸了……

100块
男：老板，你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100元 男：你抢钱啊...店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：…果断交了100块。进去女浴池一看，全是男的。浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！

给个说法
同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。 台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？” 佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。” 台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！ 第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”

专一的人
班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……