本来以为会像天气预报那样下雨，结果下午还是出了会儿太阳。
鹏的爸爸又来找他，这周末至少无法去他家了。昨晚本来已经过去了，结果他接到领导消息，要陪大领导打麻将。找不到其他人，只好自己去，做好输钱和通宵的准备。而我落得独自一人，也提出回自己屋去。他送我上了车，那只叫六月的狗同样乖乖坐在他身前，目送我离开。
有些失落，也有庆幸。毕竟我们还未在xing方面达成共识，如果睡觉又会有摩擦。今天他早早下班回家，我却一直很低落。点了杯奶茶，不太好喝，反而更加难过。
拒绝了妈妈回家的邀请。已经快一个月没回家了，想起来会有些愧疚，但想想回家的感受，无非也是不用担心吃喝，省了周末的花销而已，不如自己在外舒适自由。我还是没有真正接受“家”应有的归宿感。

纪念一下这场持续一周多的冬日暖阳。

昨晚和室友一共好些朋友一起吃饭唱歌。室友分手以来一直都表现得很平静理智，他说还是想找个出口发泄一下。不过也不是非要哭闹，玩得开心就够了。
中途我另一个朋友从成都回来，然后立马赶来见面。唱歌结束后又拉着几个人去了二场。老地方，熟悉的酒吧。
我的确是喝多了，室友反而还在美美地自拍，顺便发了个朋友圈。最后我迷迷糊糊吃了碗面，被室友拉回了家。
今天必然又是发呆的一天。鹏的爸爸还在他家，估计这几天都不会走，我们没有见面。心里不知是什么情绪，仍旧无法安定，无法摆脱无处不在的难过。

计划中的晚饭没有实现，鹏加班到深夜。他说加完班爸爸还要找他谈话，关于结婚的事。
他跟我说过，已经和一个女同朋友说好形婚。对于无法出柜的人来说，也许是最好的选择。
不知为何，这几天陷入了比单身时更大的失落里。或许是无法预期的见面，乃至他没有我也足以充实丰富的生活，让我感觉自己依旧是不被需要的那一个，再次把恋爱悲观的一面发挥到极致。
但这些我无法倾诉，只能自己去消化。

接踵而来的失落。
年底的关系吧，鹏越来越忙了。明天开始出差，一直到两周之后，要换好几个不同的地方去。信息也回复很慢。
不知道怎么处理自己的情绪。
想起和W在一起的时候，其实他主动说过，学业太忙，也许不是恋爱的好时候。后来是我坚持到寒假，因为疫情实在觉得见面无期，才平静接受了分开。
现在我也同样害怕，鹏会因为相似的原因，对我慢慢冷淡，甚至落个一样的结果。
但这是工作使然，他也没有办法。我这样的想法外人看来实在是无病呻吟。
或许我永远只能像小孩子一样，把恋爱看得太重，把生活大部分的喜怒哀乐都建立在一段与他人的关系上。“学不会分心”，《心里学》的歌词这么多年听过来，还是如此精准地刺中我。

周四朋友从成都回来，歇一天又要走了，于是相约吃饭喝酒，之前在酒吧认识的那个歌手也在。等他在另一个场子唱完已经快晚上十点了，吃过烤肉，依旧去了常去的那家酒吧。
和鹏已经一周没见，并且因为他忙，我也不好说什么。难过的是，他会去打麻将、跟同事喝酒，却与我聊天寥寥无几，甚至几个小时才回复消息。
那晚在酒吧，大家都提前祝我分手快乐。本来我还没有想到那一步，但第二天我找鹏说起这个事，他的反应也让我觉得，走不长久了。
我说了我的不愉快，并且表示没有生气，只是希望能多关注一下彼此而已。他说，他在思考是否该恋爱。
又回到了老问题。当初和W分手也是一样的理由。不过他没有提出什么，我也装作无所谓，说没这么严重。之后聊了会天，没那么难受了，但这样的想法已经出现，就不可能完全不在乎。

不合适真是一个很好的借口。我难以释怀的是，为什么一开始主动的是他，后来放弃的也是他。遇见那么多人，大都如此。
也许我们都是一时冲动，习惯了快节奏吧。看到照片就喜欢，第一次见面就在一起，基本没有相互了解的机会。到后来很快出现问题，也是情理之中。但至少我会好好珍惜一段关系，努力去找让双方都舒适的状态，而不是轻易就想要分手。
当然，还是那个原因——恋爱对于他们，有是锦上添花，没有并不可惜，自己的生活依旧好好继续。而我却始终走不出这个怪圈，一直寻觅，一直闷着头往里闯，永远怀抱最大的期望，难改这个恋爱的人格。

果然，昨晚他没有过来。我说了分手，他至今没有回复，可能也不会再回复了。说起来，这次的经历也算不上什么，我能很客观地说出一堆问题，但现实并不会像“客观”一样，我们也永远不可能那么理智。有难过，有失望，有怀疑，却也都无足轻重了。
继续回复单身。继续寻寻觅觅。

上午刷微博看到满屏的“你好十二月”，才意识到竟然转眼就是今年最后一个月了。也没来得及跟十一月告别，没来得及跟所有值得告别的告别。
至于鹏，连室友都认为不值得，朋友说根本别算到“前任”里去。现在想来，他对我的影响甚至不如前两个见过就散的人。到此为止，最好不过。
十二月也许还不会改变什么。但我也只能跟着时间向前。

梦。
梦里和一个没见过的人是男友关系，一起去旅行。在一间民宿住下，老板人很好。后来又来了一个男生，相处得不错，然后和男友开始动手动脚，还相互靠在一起。我就像个空气，他们对我视而不见。老板还提醒了好多次，他俩都无动于衷。最后我想收拾东西离开，却发现一件属于我的行李都没有。两手空空，走到街上，到处是来来往往的游客。没有眼泪，只有无数叹息。
也许是我的悲观变本加厉了吧。今天要和一个聊了几天的男生见面，而我始终有种不真实感，于是在梦里把预想的这条路又走了一遍。
其实曾经的现实更加无奈。没有其他人的影响，也没有什么不可调和的矛盾，只是因为感情淡掉了而已，于是每一段关系都无疾而终。
十二月也过去了一半，未来不能说完全没有期待，只是我还是在对爱情将信将疑的矛盾里打转。越来越冷的天气，不知道能不能盼来一场雪。

晚上与那个男生匆匆一面，吃了点小吃，他有事先离开了。果然应了《暗涌》那句“什么我都有预感”，最后换来他一句“比较适合做朋友”。
其实我都明白，和朋友相处时才是真正的我，才最轻松没有负担。初次见面，只要是抱了恋爱的期待，即使成功在一起之后，我都会不自觉地想要营造一个对方值得喜欢的人设。人设久了，也是自找麻烦。
我害怕别人认为我沉闷无趣，即使我一直在说服自己去接受这样一个平庸的自己，却不能接受自己在别人眼里也是如此。
又或许，我真正应该改变的是对待恋爱急功近利的心态，仿佛最后不在一起，之前的聊天与见面都白费了如此多的情绪与期待。
什么时候才能成长呢？晃眼几年，时间依旧没有给我答案。

不知不觉又到了要结束这篇帖子的时候了。
昨晚和朋友小酌过节，谈起前任，又忍不住翻了他们的微博。W还停留在月初分享的那首《慢冷》，也不知道是在悼念哪一段感情。扬则在两天前过了24岁生日，文案依旧是每年递增的“2.4升级成功”。

偶尔会想一些奇妙的可能，比如，如果当初坚持下去，坚持到现在，那我此刻不会坐在这里和朋友喝酒听歌。
但是我们的生活没有按照预设的轨迹向前，此时此刻，我就坐在了这里。不敢说哪一种才更好，甚至不敢确认哪一种才是自己想要的。醉意上来，总想哭泣，也不知在多少人面前流过泪。但是我还是一如既往陷进情绪里去，只能凭借酒精稍有发泄。
没想到2020快要结束时，我最大的感慨竟然是如此。洋洋洒洒挥霍了小半年，却也没有太过期待来年的改变。改变是一定会有的，只是也不会走向预设轨迹。生活总带点未知，但依旧重复着每天的日常。