吧里说过话的人 有好多情侣 这么多年过去 说不定有已经结婚生子的吧，我大概是年级最轻的一位王子潇。我希望大家生活都有一个美好的结局，能和在吧里说话时畅想的未来一样美好最好了

我是06年生人，出生在江苏泰兴 小的时候有点留守儿童的感觉，父母在上海务工，我一个人同我奶奶生活 爷爷早逝 记忆里没有他的印象。我记不得我几岁的时候父亲拍过我一张照片，照片里我极力后退，像见到什么可怖的东西——实际上见到的是我父亲，我太久没有见到他以至于根本不认识他，面对他就吓得往后跑

我母亲 坚持让我在上海生活，于是我上了一家上海私立幼儿园。我能回想起的人生最早记忆也是从这里开始。我们一家住在逼仄的一室一厅里。我很讨厌那间屋子，昏暗，狭小，斑驳的墙壁，松垮的木门，水泥墙隔开的卫生间。全是水泥砌成，未加装饰，及其简陋以至于地板上凸起的水泥块被我认作虫子，从小害怕独自在满是“虫子”的地板上洗澡

09年是我连续记忆的开始，如果感觉没有错的话，我记事始于一场雪和一块方便面饼。09年的冬天下了一场大雪，某个早上父亲开车送我去幼儿园，一辆银色的奇瑞，我蹲在后备箱后面等父亲清理车窗上覆雪，嘴里叼着一块方便面饼，父亲拿它给我作早饭。只是太大了嘴里衔不住，面饼掉在雪盖着的草地上。我犹豫了一下还是捡起来继续吃了，伴着雪。这是我童年印象里最深的一件事，那以后我也再没在上海见到过覆满整片草地的积雪

是时候总结一下我小时候令人堪忧的智商水平。整个童年 我完全是弱智，木讷，孤独，不理解身边的事情为什么这么发生，不理解身边的人都是干什么的，不理解人与人之间的社交关系。面对所有事情都很害怕，别人说什么做什么，尽管完全不理解自己在干什么。说来可笑 我发不出普通话的g的音，每次说哥哥我会说成dede 公园会说成东圆。不会用筷子，哪怕上了小学也不会背26字母表。幼儿园老师教我跳了什么舞，回家妈妈让我演示给她看，我无论如何不愿意做，甚至于大吵一架，忘了那是为什么了。很庆幸吧，父母没把我当智力不正常儿童看

我甚至怀疑弱智眼里的世界与所思就是我小时候所面对的世界与自己所想

害怕与孤独可以说是贯彻童年的。父母绝对没有时间照料我，一旦放假就把我扔回老家——那个泰兴的村子。大部分时候不放假但是一家人生活困难，学费无以为继也会向幼儿园请假送我回家，村子里充满了我不认识的老人，没有任何一个同龄人，全然孤寡老人集合村。我一个人打发时间的方式是什么呢：看电视，没有网络也没有书，没有出村子的代步工具。电视里能看的极少，弱智一样的我自然是看不懂西游记的，少儿频道于是不在我的观看范围内，剩下的只有江苏本地的卡通频道，里面塞满了广告。

尽管极少与人说话，可惜这没有让以后的我养成寡言的性格。不过无论怎么说，小时候的我可以说是孤僻的。这时候要说到我干爹了，很精神的一个人，带点疯，曾是我父亲的结拜兄弟。他非常喜欢我，大概苦于他没有育下一子，对我很照顾，只不过他以他的方式照顾我，我并不适应也并不高兴。他家里开有一间塑料加工厂，那是我童年最大的噩梦

今天说完那家塑料加工厂吧。大多数人想象不出雪碧，可乐，洗衣液，沐浴露，洗洁精等种种液体混在一起晒着阳光发酵的味道吧，也许很多人会有在厨房里用装饮料的塑料瓶装油或者酱油，洗洁精的习惯，一旦放上一年，塑料瓶内外表面粘稠，极其恶心，混着掺杂液体的味道与油污，像从下水道亦或者是化粪池打捞上来的。不幸的是那一整个塑料工厂是一个大型臭水养殖基地，成百上千的浓稠液体腐烂在工业垃圾碎片里。那种气味会撕开你的每一个毛孔，死掐住你的喉咙和气管。你的意识，身心，统统被按死在化粪池里，无法呼吸，无法思考，无法逃避，夜里气味会爬上被子，浸透衣服和床单。最恐怖的是你无法习惯它，只要意识还没有昏死，剔骨的臭气就会一直折磨你，甚至缠着你。多年过去这种气味始终在我内深处，一旦想到它恶心就会涌上心头，仿佛我身上仍然沾着它

忘了写我和这家工厂什么缘分了 干爹喜欢接我去他家住 大部分时候他要在工厂干活 于是我也需要住在厂里。

终于轮到我上小学的事情了。我的第一任同桌是江佳怡。毕竟我也讲了自己真名，无所谓替其他人找假名了。江佳怡。我很讨厌她。父母聊天的时候无形灌输给我上海人都很小气计较的形象。无意冒犯。年幼的我看来江佳怡是一个完美的"上海人"

江佳怡看不起我 大概是因为我实在不聪明吧。小学第一次数学测试我拿了B档 不好不坏 只不过实际上我根本不知道B档是什么意思。不清楚A B C有什么区别。江佳怡自然拿了A的 我记得清楚 她嘲讽过我 平时也总是欺负我 因为我字写的难看她还拉朋友一起来嘲笑我

直到我17岁才发现自己从小到大唯一的主线是害怕被人看不起。我从小比别人家穷，又没有人家聪明。小学的我去过别人家里，没有一个同学住的比我家坏。总有人能随口谈到他们看的什么书，一些名著。还有人会说到他们听的什么歌。我也想做他们做的事。但是我不知道怎么和我父母说。老师让我们录在家里读书的视频 我不敢录了给老师。家里到处灯光昏暗 我不想别人看到我家里什么样 害怕被人看不起。二年级老师发了自动铅笔给一些同学作奖励 我从来没见过自动铅笔。哈哈。

其实想说点高兴的事的 但是想到这些我就停不下来。小时候的我肯定没有现在的我想起这些事这么委屈。因为我从小是弱智。哈哈，我根本理不清发生在我身上的事是什么逻辑，反感别人那样对我 但是我又不知道为什么，更别提放在心上委屈了。似乎是想要显得我比别人强。为了得到认可 我从小说谎很厉害。到今天也是，很少讲真话总是脱口就来。不管对任何人我都喜欢撒谎，有的时候只是觉得真话没那么重要，他人知不知道都一样 我就会在一些完全无关紧要的事情上也撒谎。脸不红心不跳 我怀疑这已经在我身上成性了